空さえも今の私には別の色に見えます。あなたが去った後、それは変化し、二度と同じにはならないようです。私のように。
それは、女性との関係以上に自分を愛している男性が主演する、他の物語のようなものでした。
あなたがもし自分のことかと疑問に思っているなら、その通りです。
こんなことを言うべきではないことはわかっていますが、男性はみんな同じだとずっと思ってきました。自分にふさわしい扱いをしてくれる人を見つけるには、極めて幸運である必要があり、そんな幸運に恵まれたことはないと思います。
でも、あなたは私を特別に感じさせてくれました。最初の頃は、あなたはいつも私のそばにいて、いつも高価な贈り物を買ってくれて、その見返りに必要なすべての注目を集めてくれました。馬鹿げた話に聞こえるかもしれないが、実際に必要だったのはそれだけだったのではないでしょうか？
自分を見てくれる人にやっと出会えたのは本当に嬉しかったです。いつも誰かを追いかけている自分がいたからです。私が困窮していると思って欲しくはなかったが、私が自分のことをどうしたらいいのか分からない時は、あなたに面倒を見てもらいたかったのです。
私たちが経験したことをすべて思い出すのは、本当に簡単ではありません。おそらく覚えていたくないからでしょう。そのたびに胸が痛みます。
あなたは私があなたから回復するために最善を尽くしてきたことを知っているに違いありません。あなたを忘れたくないから、あなたも忘れないでいてほしいのです。でも、あなたのことを考えるたびにこれだけの痛みを感じたくはありません。
昔の自分がどうやって賢く強くなったかを考えています。でも同時に、あなたが言ったこと、あなたが私を不安にさせたこと、あなたが私を無価値だと納得させようとしたことをいつも考えてしまいます。
そんな思い出ではあなたを乗り越えられないですし、少しもそうなりそうもありません。
何も覚えていないでしょう。私があなたに何かを意味したわけではありません。私の声を思い出せますか？私は、あなたの声、触れた感触、匂いを思い出せます。そう、何もかも。静脈に毒が入ったようなものです。そっと殺されていくようです。
なぜそんなことをしたのか説明してくれと言われたらあなたはとぼけてしまうのでしょう。
私があなたを捕まえると知って、なぜ私の友人と仲違いしたのですか？なぜ私が何もしたくないと思うたびに痛みを与えたのでしょうか？なぜ私はあなたにとって価値のない存在だったのでしょうか？
そういうことは、あなたにとってもうどうでもいいことなのでしょうね。
フラッシュバックはまだ頭の奥に残っています。それが私が二度と愛することを怖がる本当の理由です。
私の唯一の本当の愛だと思っていた人が実はとんでもないクソ野郎で、彼のためにそこにいた唯一の女性をからかう以外にすることは何もなかったことを、毎日の1分ごとに思い出させてくれます。
こうしたフラッシュバックは、「愛は存在するのか」と私に問い続けます。
そうかもしれないけど、また恋をする気にはなれません。言葉が怖くて、スキンシップが怖くて、感情が怖くて。
これらのことが私を苦しめ、二度と誰を信用していいのか分からなくなりました。
すべてはあなたのせいです。
申し訳ないと思っていますか？ほんの少しでも？
何かが変わるわけではありませんが、「ごめんなさい」と言うことは、謝罪する勇気が十分にあるということであり、それほど馬鹿ではないということです。
それは、私がそこまでの失敗をせず、ただ教訓を得たということです。
あなたが出会って魅力で誘惑する女の子たちには本当に申し訳ないと思っています。そして、これを経験した女の子たちにも申し訳ありません。
愛がこんなに傷つくなんて信じられませんでした。おそらく愛ですらなかったのでしょう。痛ければ愛ではありません。
いつかは外に出て自分を愛する価値のある人、自分を愛する価値のある人と思ってくれる人を見つけることができるかもしれません。
しかし、今のところ、私はそうするにはあまりにも壊れているのです。どうやって立ち直ればいいのか分からないほど、あなたは私を壊したのです。
（クリームパン編集部）
