あなたは私を一人にしました。幸せな時の思い出だけを残して、私の顔に涙を浮かべ、去りたくないこの痛みを添えて。
目を閉じるとあなたのコロンの匂いがします。唇が自分の唇に押し付けられているのが感じられます。圧倒的な喜びに支配された瞬間に戻ることができます。
私は感情的なマゾヒストのようになっていて、故意に自分を傷つけ続けているようです。良いこと、楽しいこと、優しいこと、心温まることを何度も思い出し、悪いことはなかったことのようにしています。
あなたが物理的に私から離れる前に私を一人にしたことを忘れてしまっています。本当のところ、私はあなたがそばにいても寂しかったはずなのに。
あなたは私に必要なものを与えてくれませんでした。あなた自身を与えてくれませんでした。あなたの心を与えてくれませんでした。
私は要求しすぎたのでしょうか？私は何か無理な期待をしていたのでしょうか？
私が望んでいたのはあなたの存在だけです。しかし、あなたは私にわずかな注意を与えただけでした。ハグではなくて、しっかり抱きしめて欲しかったのに。
ふと私のアパートに立ち寄ったり、都合のいいときに遊んだりするのではなく、事前に計画を立てて、どこかに一緒に行ってほしかったのです。
都合のいいときだけです。機嫌が良かったときだけです。私を認識してくれるのは、いつもあなたにとっていい状況のときだけでした。
あなたは私の涙を気にしてくれませんでした。あなたは私がなぜ怒っているのか、ストレスを感じているのか、全く気にしていませんでした。あなたは「難しい」ことを知りたくなかったのでしょう。あなたがそこにいたのは、二人の関係が晴れた空のような間だけでした。
私があなたをとても大切に思っていた時でも、あなたは私を一人にしました。
それにもかかわらず、私はそこにとどまりました。私はいつも支えがなく、二人の関係全体を背負って立たなければなりませんでした。
それでも私は挑戦しました。私はできる限り、それ以上のものを与え続けました。私は自分が持っているすべてを投資し、私の心と魂を私たちの関係に注ぎ込んだが、それだけでは十分ではありませんでした。
もしかしたら、私の努力は十分だったのかもしれませんが、少なくともあなたは私にそのように思わせてはくれませんでした。あなたは私が変わるべきだと決して口には出しませんでしたが、私をそう思わせるためにあなたの力であらゆることをしました。
私があなたを値踏みしている間中、私の心は恐怖と不安でいっぱいだったのです。
あなたにしてあげられないことは何もなかったはずです。
私はあなたの冷たさに温かさと甘さで応えました。私は私たちの間の距離を抱きしめ、あなたを引き寄せ続けました。
私はあなたに私の愛を感じて欲しいと思っていました。あなたが孤独じゃないことを見せてあげたかったのです。あなたのことをとても大切にしてくれる人がいることを知って欲しかったのです。
それでも、あなたはいつものように何もしませんでした。
あなたは小指さえ上げませんでした。あなたは私があなたに与えているすべての権利を感じ、それを当然のことだと思っていたのでしょう。どんなにひどい仕打ちをしても、私が努力をやめないことをあなたは知っていたからです。
あなたが正しかったかもしれないですね。ただ、私は知る機会がなかったのです。
今私は、あなたが去って行ったことでわかったことを、毎日神に感謝しているということだけです。
あなたが私を一人にしたおかげで、私は私自身を見つけました。
あなたと一緒にいて、私は道に迷っていました。私はかつてあなたの影のようでした。私は声を持たない人間でした。あなたの支配下の人間でした。
私は友人や家族、目標や興味を無視して、共依存になりました。私は自分の人生を生きる代わりにあなたの人生を生きました。
私はあなたを受け入れ、幸せな気持ちにさせるために最善を尽くしましたが、そのすべてにおいて、私自身の幸せについて考えることを忘れていました。
あなたを愛したことで、私は自分を愛する必要があることを忘れてしまいました。
私はそれを思い出す必要があり、そのためには地獄の底にたどり着く以外に方法はなかったのでしょう。自分を取り戻すために、私は一度壊れる必要がありました。
私は一から生活を立て直さなければなりませんでした。そこで、私は自分にとって大切な人たちからはじめ、彼らの許しを求めました。私があなたに集中しすぎて、現実を見失ってしまっていた、ということを。
私は私を無条件に愛してくれる人たちを失うところでした。それが何を意味するのかあなたは知らないでしょう。あなたはそのように愛する方法を知らないでしょう。
私は変わりました。でもあなたが望んだ方法ではありません。だから、あなたの理想には決して合いません。私がそれをしたのは、変わりたいと思う自分の心を感じとったからです。私は自分を幸せにすることを思い出したのです。
あなたは今私を見つけることはできないでしょう。私は今恐れを知りません。私はついに息が詰まるようなコンフォートゾーンを離れました。私は今人生の旅の真っ最中です。見るべき場所がたくさんあり、それらはすべて私のリストにあります。
私は今、毎朝仕事に行く前にランニングをします。髪も染めたし、だいぶ短く、すっきりしました。私は鏡を見て、私を見つめている女性を愛したいと思っています。新しい髪がすべてではないことはわかっていますが、それはきっかけで、私は今までよりずっと気分が良くなっています。
私は生活を豊かにすることに集中し、写真の授業を受けたり、水泳をしたり、アパートの中を改装したり、自分でいくつかのことを直すことを学びました。本を読みました。映画を見ます。私は自分の時間を作っていますし、毎週土曜日の夜には友達やカクテルの時間も作っています。
私は今、より野心的になっています。もうあなたに負担をかけられるわけにはいきません。あなたの欲望や、私を自分勝手に振り回すあなたに悩まされません。
何度転んでも間に合うと知りました。私はいつも元気を取り戻し、それが私を成長させ、強くし、誇りある女性にしてくれます。
私はやっと自立し始めて、人生全般に前よりもっと満足しています。やっと安心できるようになりました。
皮肉なことにあなたが恋しくなる時もあります。あなたというより、私たちが共有した完璧で心がとろけるような瞬間を、です。
しかし、私はそれらの幻想からすぐに抜け出すことができます。なぜなら、それらは私が払う必要のない代価を伴っているからです。それらは、私の幸福、私の心の平安、そして私の自己愛の代価を伴います。
私はもうそんな対価を支払うようなことは決してしません。
（クリームパン編集部）
