私は、これっぽっちのことで痛みなんて感じない、と言いたいと思っています。あなたが私を愛していたか、なんてどうでもいいんです。でも、本当は地獄のように痛いのです。私は何ヶ月もあなたに命を捧げてきたから痛みを感じています。私の体の全ての細胞がそうではないと叫んでいたにもかかわらず、あなたを私の内に受け入れたからこそ痛いと感じています。
あなたを愛したから痛みを感じていますが、あなたは私を愛してはくれませんでした。嘘は真実よりも傷つくと言われてますが、あなたはまさにそれを証明してくれました。
あなたが今まで出会った女性の中で、私が一番素晴らしい女性だと言ってくれた時、私はそうではありませんでした。私は、あなたの口から出てくるすべてのことばを信じました。そうしない理由がなかったからです。
なぜ嘘をついたのですか？私はあなたに何も悪いことはしていません。あなたと一緒にいたとき、他の人を見たことはありません。あなたは私にとって十分すぎるほどの存在だったので、他の人を見る必要はありませんでした。
あなたにも同じことが言えたらいいのに。あなたにとって私が十分な存在だったらよかったのに。あなたが私に言ってくれた素晴らしい女性という言葉が本当だったらいいのに。だけど、それは本当ではありませんでした。
私はあなたのヒットリストの別の番号でした。正直言って、どれがいいのかなんて知りたくもありません。
遅くまで仕事をしていると言っていたのに、そうでないことがわかりました。あなたは、何らかの活動をしていた、それは確かです。しかし、あなたの職務内容には、他の女性をだますことは含まれていないはずですよね。
私はあなたに夢中で、真実を見たことがありませんでした。しかし、本当のところ、それは目の前にありました。それは私のアパートの周りのバラから私に向かって叫んでいました、あなたが私にくれそうな小さな贈り物からです。
私は愛に目がくらんであなたの甘い言葉をちゃんと聞けていませんでした。
あなたはいつも「愛してる」と言いますが、それはどうしてなのでしょうか？どうして私の目を見て嘘をつくのでしょうか？どうしてあなたはその言葉を聞いて私を見つめ、まだ後悔を感じないのでしょうか？
どうしてそんなことができるのでしょうか？あなたが言うたびに私が覚えていて、私が言うたびに私の心に突き刺さることをあなたは知っていたはずです。あなたが最初にその言葉を言ったのは私が病気だった時です。
私にスープを持ってきて、スーツを着たままで私に寄り添ってくれましたね。あなたも病気になるかもしれないと知っていたのに。でもあなたは気にしませんでした。
それは私を愛していたからでしょうか？あるいは、先週雨の中で私を待たせたからかもしれませんね。書類を取りに仕事に戻らなければならなかったからです。あの新聞はアリスと名だったかしら、それともジャッキーという名だったのでしょうか？
2回目は夕食後でした。あなたは私を見ました、あなただけが知っていた方法で。私の体を溶かし、私の心の炎を燃やす方法。あなたは私を見て、私が人生においてあなたに起こった最高のことだと言いました。
そして、あなたは私を愛していました。ある意味では私は最高だったと思います。私はあなたのためにそこにいました。あなたが必要とするときはいつでも、私の慰めと理解が必要でした。
私はそこにいて熱心にあなたを幸せにしようとしました。それは、あなたが私を幸せにしてくれたからです。本当のあなたを見られないほど盲目になっていました。
あなたは私を本当に愛したことはありませんでした。あなたは私があなたのためにすることを愛してくれたし、あなたは私があなたを深く愛していたので、あなたが私としたいことを何でもできることを愛してくれただけでした。
あなたは私があなたの顔に笑顔を付けようとした方法と私が成功した時の私の幸せを愛していました。あなたは、私があなたを愛したように愛したが、私自身は愛していませんでした。
もうどうでもいいと言えたらいいのに。「教えてくれてありがとう」と言えるくらい強くなれたらいいのですが。でも、実はそうじゃないのです。私は自分自身を愛しています、それは確かです。私はあなたには決してできない方法で自分を愛しています。
そして、私は自分自身にもっと感謝します。なぜなら、今では、私のために時間を作る努力ができない人のために妥協することを拒否するようになったからです。私は誰かの中途半端な愛に甘んじることを拒みます。私にはもっと価値があるとわかったからです。
私はあまりにも素晴らしく、あまりにも賢く、あまりにも価値があるので、中途半端に愛される必要はありません。痛みはなくなり、後悔は時間とともに消えていきます。でも、私の価値は決してなくなりません。
（クリームパン編集部）
