私はずっと昔にあなたのたわごとを見ておくべきでした…しかしある意味で、そうしなくてよかったと思います。もしそうしていたら今の私の人生は違っていたでしょう。
あなたに初めて会ったとき、..あなたは私が今までに会った中で最も魅力的な人でした…あなたはとても素敵だったのです。
当然ながら、私はあなたの魅力やあなたの甘い嘘 (当時は私には知られていませんでした) につられて、あなたのために完全に恋に落ちるのに本当に長くはかかりませんでした。
あなたは私の人生の一部であり、誰もが尊敬しているように見え、すべての女性が持ちたがっていたこのハンサムで機知に富み、魅力的な男性をそばにいて、とても気分がよかったです。あなたを最初に捕まえたのは私だと子供のように自慢していました。
今になって考えるとバカバカしい…でも、その時は、私は、性格を判断する能力が弱まったのです。
あなたは私を支配していることを知っていて、私に対してそれを使うことをためらわなかったです。
あなたは私の気持ちを利用しました。あなたはおもちゃのように私の心をもてあそびました。一緒に遊ばせてくれたのは、すごくいい気分にさせてくれたからです…
あなたが私を求めている間あなたは私を持っていました。私はあなたのものでした。
ある日、あなたは十分だと判断するまで。
ある日、あなたは私から離れていました。
私はとても利用されている、裏切られている、恥をかかされていると感じました…私はあなたを私の人生の中に入れてしまった最大の愚か者のように感じました。
私に残されたのは痛みと後悔だけだと思いました。
あなたを乗り越えて自分を許すのは難しかったです。
しかし、私はそれを受け入れることを学び、最終的に気づいたのは、私には責任がないということでした。
私はあなたとのこの苦い経験を貴重な教訓にしました。
あなたのおかげで私はずっと慎重になることができました。
私はあなたにもう一度会いたいです。でもそれは、あなたが私を傷つけず、愛に対する私の信頼を破壊しなかったことをあなたに気づかせるためだけです。
私はもうあなたを恨んでいないし、私自身も憎んでいないです。それは時間の無駄です。
そうではなく、私はあなたとの経験によって貴重な教訓を得られたということです。
（クリームパン編集部）
