振り返って物事を考えると、私は単に自分に何が起こっているのかを知りませんでした。今、世間知らずの女の子としての自分自身を見つめ直してみました。
あの頃に戻って、自分を抱きしめてあげたいです。あの子を、これから待ち受ける苦しみから守ってあげたいです。
あなたに出会ったとき、今まで出会った中で最も完璧な男だと思ったのを覚えています。あなたのタイミングは完璧で、あなたのすること全てに畏敬の念を抱いたほどです。
私の手を取り、生涯にわたって愛してくれる男性というファンタジーが実現したのです。あなたの話し方、歩き方、そして私のことをあなたのものと呼ぶこと…すべてにおいて私はあなたに恋をしていたのです。
私はあなたにとても恋をしていたので、私もあなたを喜ばせるために自分自身を小さくし始めたときにはまだ気づいていませんでした。
いつしか、あなたは私の愛を当然だと思うようになりました。
あなたが私を利用していることに気づき始めたとき、私はすでに自分を無視し、自尊心を深く欠いている段階に陥っていました。あなたは私があなたより劣っていると私に思わせました。あなたは、あなたなしでは私は無価値であると私に思わせました。
私は自分の愛の虜になりました。少なくとも、私が愛だと思ったもの、です。今にして思えば、それは恐怖でしかありませんでした。
自分のために立ち上がらないことへの恐れ。何もできないことへの恐れ。自分を見失うことへの恐れ、です。
私はあなたを愛していました。私の価値のすべてをあなたに捧げました。あなたが言ったことを信じていました。あなたが私のことを私以上に知っていると信じていました。
私は自分を裏切りました。あなたこそが私が必要と思った男だと信じたために、私はあなたを愛し、あなたを理解しようとし、あなたに2度目のチャンスを与えるために、自分の心を壊しました。
私はあなたが私よりも価値があると信じ始めたとき、私は私の心を壊してしまっていたのです。あなたは、私が自分一人ではやっていけないと思わせました。あなたは、私が価値があると感じるために、あなたが必要だと思わせました。
幸せな女性から、失恋した女性になりました。心の中は空っぽになりました。自分の感情に囚われているように感じ、あなたはいつもそれをさらに悪化させるように仕向けました。
あなたは私の気持ちを理解せず、私の欲求を無視し、私に苦痛を与えていました。
私のことはどうでもよくて、自分のことだけを考えていたんですね。私を支配しているとき、あなたは安全だと感じていたのでしょう。
私の不幸は、私の力不足ではなく、あなたのわがままのせいだとわかってから、やっと前に進む力が湧いてきました。しばらく時間がかかったけど、あなたを置き去りにできるほど強くなりました。
私を一番傷つけていたのはあなただったなんて、とても信じられませんでした。私の脳と心は、それを受け入れることを拒否しました。
今、私は心を元の状態に戻したいと思っています。完全で健康なものにしたいのです。
私を愛してもいない、気にも留めていない人のために、私の心を苦しめることはできません。
あなたの謝罪も、あなたの気持ちも、もうどうでもいいのです。もう手遅れです。チャンスはありましたが、台無しにしてしまいました。
私は新しいことを始めます。私は自分自身と自分の心の世話をします。私の心は、私が持っている最も貴重なものであり、誰かが本当にそれに値するのでない限り、私はそれを手放すつもりはないことを自分に約束したのです。
私は、私の愛に値することを自ら証明しない人、私に自分の心がないかのように扱う人に、恋するつもりはないのです。
私の愛のために戦い、私が地球上で最後の少女であるかのように私を気遣う人が欲しいのです。
私を狂わせることなく、私の気持ちを認めてくれる人がいいのです。
最後に、私の愛が返ってくるかどうかを心配することなく、安心して完全に愛することができる人が欲しいです。
その時まで、私は自分を愛し、自分を癒すでしょう。
（クリームパン編集部）
