私の恋愛は一つの大きなめちゃくちゃな物語のようであり、別れた恋人たちは次々と有害な失望を味わせてくれました。
本当に扱いにくい人ばかりでした。「やっと普通の人と出会えた。」と思って期待を膨らませていたら、突如として有害な地獄が姿を見せ、崩壊してしまうのです。
感情的虐待、被害者を演じること、罪悪感を持つこと、判断すること、批判すること、そして有害な操作のパターンに従うなどのありとあらゆることが起こりました。
かつて経験した古いシナリオが再び展開され、自分の涙に、自分の痛みに溺れているように感じました。
失望のたびに、私の傷ついた心は弱くなり、傷は深くなり、精神的に消耗していきました。
何かがおかしいのは分かっていたのです。それでも、運の悪さと彼らの情緒不安定さのすべてを見極めることはできませんでした。私には彼らが惹かれる何かがあったのです。
しかし、それは何だったでしょうか？私は何か悪いことをしたのでしょうか？自分の中に何か欠陥があって、それが悪行の引き金になっていたのでしょうか？
私は、私のすべての関係がなぜこのような恐ろしい結末を迎えることになるのか、その答えとなる可能性のあるすべてのシナリオを考えすぎて、正気を失っていました。
正確な日は言えませんが、ある日すべてが明らかになったのです。最後の中毒者だった元恋人から遠く離れた頃、ようやく自分を見つけた時、まるで磁石のように中毒者が引き寄せられる理由がわかりました。
それは一つのことではなく、いくつもの小さな潜在意識的なことばかりを「愛」の名の下にやっていたのです。また、私は有毒な男性に欠けているが、どうしても持ちたい特性を持っているのです。
私の最後の関係はその証拠のようでした。私の有害な人間関係のいくつかをこの最後の一つを例にして説明します。それは、私がこんな関係はもう十分だと判断したときだからです。私はもっと良い関係を築けて当然なのだとも。
私は理解しすぎていた
もっと誠実な言葉で言えば、私はいつも彼のクソなところにさえ、言い訳をしていました。私は彼をとても愛していたので、彼が私を軽視することを許したのです。
例えば、私が午後8時のデートの約束のために身なりを整えたとしても、彼は午後10時に到着するといった具合でした。私たちは少し言い争いになった後、何事もなかったかのように振る舞いました。
他のことだと、彼は私に対してマインドゲームをするかのようなメッセージの送り方をしていました。例えば、私からメールが届いても翌日までメールを返さなかったり、といった風に。
おそらく彼は早く寝たのだろうと私は自分に言い聞かせました。
彼の都合に合わせすぎた
それまでどんなに無視されていても、彼から電話がかかってきたらすぐに電話に出ていました。
彼は友人、家族、仕事、趣味を優先していたのに、私は決してそうはしませんでした。私はいつも彼の優先順位の最後でした。彼が遊びに来たり、どこかに行ったりするのに都合のいいときはいつでも体を空けていたのです。
彼に私がそうできると思わせてしまったので、基本的に私のことを当たり前だと思っていました。
私はより良い判断にもかかわらず彼を信頼しようとした
彼が私に語った話や、彼が与えた言い訳は、どれもあり得ないことであり、時には非現実的にさえ思われたが、それでも私は彼を信じることにしました。
実際には、それが信じるに値しないことだと知っていました。ただ彼が好きだったから信じたかったのです。ただ信頼できる人になってほしかったのです。
本当ならば、すべての言葉に対して赤旗を示していた自分の直感を無視してはいけなかったのです。
彼は私に共感させた
私は共感しやすい人間です。特に恋愛感情が絡んでいる場合は、本当に他人に同情してしまいがちです。彼は私がそうだと気づいたのです。彼はそれを見て、私に対してその切り札を使いました。
彼は私に、人生が彼をひどく扱ったこと、彼が運に見放されたこと、元彼が女だったこと、そして彼の人生に愛が欠けていたことを、むせび泣きながら話してくれました。
私はそのくだらないことを受け入れ、彼のひどい振る舞いを正当化してしまいました。彼が 「申し訳ありません」と言う機会を与えることもなく、私は彼を許し続けてしまったのです。
私はその関係に全身全霊を捧げ、見返りは何も得られなかった
私は彼よりもっと努力しても構わないと思っていました。何も考えずにそうしてしまっていました。しかし、与えたものが多いほど、何の見返りも得られず、空虚さを感じるようになりました。
すぐに、彼は私のことを全く気にかけていないことに気づき始めました。憂鬱な日に耳を傾けたり、抱きしめたりするのが恋しく感じました。嫉妬するのではなく、幸せを分かち合える人がいなくて寂しかったです。
調和と平和、そして心からの笑顔が恋しかったです。
理由はわからなくても
彼から遠く離れた今の方が合理化しやすくなりました。しかし、その場にいると、あらゆる感情を強烈に感じずにはいられませんでした。
はっきりした瞬間がありました。去ることが一番だと分かっている状況にいました。彼がしたことやしなかったことのせいで、私が昼も夜も泣いていたときです。
その時、私は立ち去るべきでした。その時、私は怒り、傷つき、彼の本当の姿を見たのです。留まるべきではありませんでした。私は彼にもう一度私を傷つける機会を与えただけでした。
物事は良くなると信じていたので、必要以上に長く滞在しすぎたのです。
私は信じられないほど間違っていました。すでに壊れているものは直せません。自分を変える必要性を感じない男を変えられることはないのです。
それは今ではわかっています。私は全ての人間関係を通じて自分の過ちを知っており、それを繰り返すつもりはありません。
私はもう毒男の磁石ではありません。。
赤信号を認識し、有毒な男性を避けることを学びました。他の人が同じことをするためには、自分を尊敬し、愛する必要があることを学びました。
もはや越えられない境界線を確立しました。日々自信を深めていく女性になりました。
正しく扱われていない時に発言でき、決して許しても忘れない者。私はもう二度と誰の毒性にも耐えようとはしない女性になったのです。
（クリームパン編集部）
