寒い朝に一人で目を覚ますと、誰もキスをしてくれないし、おはようと言ってくれる人もいないことに、孤独を感じることがあるのです。そんなことはないはずなのに。
その朝はとても寂しく感じ、ベッドから出られずに泣いていました。必死になっているように見えたなら、申し訳ありません。
しかし、自分が最も必要としていた時に去っていった一人の人に何年も何年も捧げていると、その人たちのことを想像するようになるものです。
自分の近くにいる相手や、相手がどのように自分の話を聞いているかを想像しながら話してしまいます。そばにいた彼を思い出したその瞬間は、絶望的に辛かったのです。
私の人生にあなたを迎えたとき、あなたが人々に言われた素敵な人の一人になることはわかっていました。
誰が私を責めることができるでしょうか？あれだけの悲嘆と涙の後、私の心はあなたのような男性が存在すると信じられなくなったのです。
あなたは私があなたが見た中で最も美しい女性だと言い、私の笑顔は最も暗い夜でも明るくなれると言いました。
胸がドキドキして、その瞬間に吐き出したい言葉で胸がいっぱいになった。その時には、あなたがあんなクソ野郎になるとは夢にも思いませんでした。
初めてのデートや公園での素晴らしい散歩から、今まで見たことも感じたこともないような新しいものを実際に目にしました。あなたは素晴らしい人間でした。
それが本当に怖かったのです。
最初はどう振る舞えばいいのかわからなかったけど、かわいいと思ってくれました。あなたは私に夢中になってくれたし、私も知らないうちにあなたに惚れこんでしまいました。
あなたは私に無条件の愛情の贈り物を詰め込みすぎたのです。だから、その日が来てしまったのです。
二の足を踏まずにすべてを話しました。最初から最後まで。
私は苦しそうに叫び、暴言を吐き、彼が「女友達」を家に連れてきて、私と比較し続けていると話しました。
私の目の前で、彼らがどうやっていちゃついて彼の部屋に入ってきたのか話しました。ただ立ち去ろうとも思ったのに、どうしてこんなに長く滞在してしまったのでしょうか？
彼はいつも許しを請いに来て、連れ戻してくれと言い、時には泣いてさえいました。私の代わりに何をしてくれたでしょうか？
あなたが私を抱きしめて、一番心温まることをささやき始めた部分です。
どうやって私を愛し、大切にするのか、そのようなことは二度と私には起こらないと言ってくれました。だからこそ、怖気付いたのです。
その時は見せなかったのですが、家に帰ったら泣き出してしまい、あなたの優しさにどう対処したらいいのか本当に分かりませんでした。
あなたがいなくなったときにもつかまっていられるように、あなたが言ってくれる素敵なことを書き始めました。あなたが去ってしまったら、という意味です。
私はだんだん寒くなってきたことに気づかずにはいられませんでした。
あなたは私を侮辱するために何か悪いことをしたのではないかと思い始めましたが、それはあなたではありませんでした。決してあなたの方ではありませんでした。
あなたは私にとって今までで一番いい人にならずにはいられなかったのですね。だから、あなたがいなくなった時の身を守るために、私はもっと高い壁を作ったのです。あなたに出て行ってほしくなかったのです。
あなたが私にうんざりしているのを想像して、毎晩泣きながら寝ました。
虐待の余波だと思います。今の私は、放置されることにどう対処したらいいかわからないのです。
愛していると何度言っても離れない恐怖は常に存在していました。そこで、このことについて少し考え始めました。
「あなたは私を不安にさせるようなことをしたことがありますか？」「いいえ。」
「気にしていないことを示すために何かしたことがありますか？」「いいえ。」
「私を侮辱するようなことを言ったことはありますか？」「いいえ。」
「あなたは私にとって一番優しい人でしたか？」「はい！」
それなのに、なぜ私はそんなに怖かったのでしょうか？あなたが私の人生の他の人たちと同じように去るのではないかと心配してばかりいました。
だから今でも壁を掘らなければならないことや、夜になって泣き出して目を覚ましたこと、怒鳴り散らしたことを謝りたかったのです。
何もかも、です。本当に本当にごめんなさい。そして、ありがとうございました。あなたが今の私を作ってくれたことに感謝したいのです。
また愛を信じさせてくれた、私のためにそこにいてくれた時間と素晴らしいハグに感謝したいです。本当にありがとう。
これらのことで、いつかあなたが私の元を去ってくれるかもしれないと恐れていたにもかかわらず、感謝しています。
あなたは私の目を見るたびに忘れさせてくれるし、あなたが私を愛していると初めて言ってから何年も経っています。
「あなたはまだここにいますか？」「はい、います。」
（クリームパン編集部）
