あなたを見た最初の瞬間から、私は一瞬で信じられないほどの相性を感じました。私が夢見ていたのはあなただけでした。
楽しくて、優しくて、おおらかでした。一秒ごとに何を言うべきか分かっていたし、あなたは私を特別な気分にさせる方法をよく知っていました。
あなたは私の好みに合わないことはよくわかっていました。それが最初の赤旗だったのです。わかっていて目を閉じてしまっていたのです。
「幸せになるために必要なものは絶対にくれない」という不思議な確信があったにもかかわらず、なぜかあなたと一緒に挑戦することにしてしまいました。
それでも私はあなたに全てを捧げました。まず、ノンストップであなたのことを考えていたから心を与えました。何をしてもあなたのことが頭から離れなくなりました。
第二に、あなたが私を誘惑する方法を知っていたから、私はあなたに私の体を与えました。あなたの腕の中で溶けて、今まで感じたことがないような心地がしました。
私は完全にあなたのものでしたが、あなたは決して私のものではありませんでした。愛していると言っても、それを行動で見せたことは一度もありませんでした。
実際、あなたの行動は約束に反していました。私はいつも一番必要なものを手に入れられないままでした。
愛も愛情も支えも行為に変えられない言葉に過ぎませんでした。しかし、なぜか私はあなたが変わると思っていたので、平気でした。私は、自分が欲しいものを手に入れるために、粘り強く頑張ればと思っていました。あなたはきっと私から欲しいものを手に入れたからです。
時間が経つにつれ、あなたの目には、もう私のために戦いたくも、追いかけたくもない様子が見えました。欲しいものを手に入れた後、あなたは完全に私を見限りました。
一人になりたくないからそばにいてくれただけだったのでしょう。しかし、厳しい真実は、より良い女の子が人生に現れるのを待っていただけだったということです。
今、振り返ってみると、あなたを愛していることに後悔はありません。愛は美しいものであり、そのようなことを感じて申し訳ないと思ってはならないのです。
私が一番後悔しているのは、あなたが長い間私を導いてくれたことです。あなた以前の誰にも許さなかったことをさせました。そして、そのことが私をとても傷つけています。
あなたは、私が聞きたいことをすべて話してくれる、素晴らしい操り手でした。あなたは私の心の道を知っていて、私をコントロールするために全力を尽くしました。
あなたの愛に目がくらんで全てを許しました。私を完全に破滅させることを許してしまったのです。
しかし、残念ながら、あなたは私にふさわしくはありませんでした。私が一番切望していたものは絶対に与えられることはありませんでした。あなたが私のすべてを持っていたように、私はあなたのすべてを持っていたことはありませんでした。
それが一番痛かったです。あなたの罠に簡単にはまってしまったなんて、今でも信じられません。それほど力を入れる必要もありませんでした。あなたが私を取り込もうとする前から、私はあなたのものでした。
私のことをどうでもいい男に夢中になっていたのです。しかし、当然の報酬を受けることはできなくても、幸せでした。あなたのテーブルのパンくずだけでも十分でした。
あなたとの曖昧な関係を維持するよりも、あなたを手放すことの方が大変だったので、そのように生きたかったのです。
しかし、状況が変わらないのを見て、先手を打たなければならないと思いました。それが私のしたことです。一言も説明せずに、あなたのそばを離れました。
ずっと前から知っていたでしょう。私たちはただすべてがうまくいっているふりをしていただけです。しかし、そうではありませんでした。そして、その真実を受け入れる時が来たのです。苦い薬を飲み込んで先に進む時が来ました。
あなたへの愛は始まったばかりに終わったのです。説明も言葉も必要ありません。
私は先に進み、あなたは私が学ばなければならない教訓にすぎないと受け入れました。愛は自分が感じているようなものであってはならず、少し傷ついても誰かの完璧な女性になれるのだということを実感しました。
あなたと別れた今、物事は同じではありません。これからはもっと気をつけます。そして最も重要なことは、自分を第一に考えることを学ぶことです。
それが自分を完全に受け入れ、尊敬できる唯一の方法です。恵まれたものすべてを心から幸せにできる唯一の方法なのです。
（クリームパン編集部）
